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Pedro Antunes

OPINIÃO

Texto em que o autor apresenta e defende suas ideias e opiniões, a partir da interpretação de fatos e dados.

Bolsonaro estava esperando a Sarah do BBB 21 para a vaga de Ernesto Araújo?

Pedro Antunes

Pedro Antunes, ou "Pô Antunes" pra quem só me conhece pelo Instagram, é jornalista, apresentador, curador e crítico de música e cultura pop desde 2010. Escreveu no Jornal da Tarde, Estadão e foi editor-chefe da Rolling Stone Brasil. Fez mais entrevistas do se lembra, tem um "novo disco favorito" por semana e faz mini-análises de álbuns no programa Tem um Gato na Minha Vitrola, no perfil @poantunes.

Colunista do UOL

30/03/2021 07h51

Assessor: Presidente, a situação está ficando insustentável!

Presidente: O que o Lula fez, Moacir?

Assessor: Até onde eu sei, não fez nada, presidente.

Presidente: O que foi agora, então? Diz logo que eu não gosto nem de ficar falando esse nome me voz alta. Algum navio encalhou em algum rio nosso?

Assessor: Não, presidente, não é isso.

Presidente: O que Zero Um, Zero Dois, Zero Três e Zero Quatro fizeram agora, então?

Assessor: Bom? Nada? Quer dizer, o senhor sabe? Mas não é disso que estou falando, presidente.

Presidente: Então fala logo que estou com toda essa história de onde colocar o Pazuello pra resolver. Tão querendo arrumar problema com ele agora, cê acredita?

Assessor: É o Araújo, presidente. Tá todo mundo revoltado com ele. Não dá pra segurar mais.

Presidente: Isso aí é coisa da Globo, ô, Moacir. Deixa que amanhã eles vão atrás de outra coisa.

Assessor: Não é isso, presidente. A coisa ficou séria. O centrão tá revoltado e você sabe o que acontece quando a gente irrita essa turma.

Presidente: No tocante à questão do centrão, o Lira resolve depois. É o trabalho dele. O que o Araújo aprontou agora?

Assessor: Presidente, por onde eu começo? Bom, teve a história do "comunavírus" e...

Presidente (interrompendo): Hahaha! 'Comunavirus' é muito boa! Esse Araújo é demais.

Assessor: Mas ele é Ministro das Relações Exteriores e a pasta está uma bagunça. Mais de 300 dos próprios diplomatas dele pediram demissão. Com o Lula por aí, essa história dele não ter conseguido acordos pras vacinas, você sabe.

Presidente: Eu já falei pra não falar esse nome perto de mim! Avisei nos grupos todos do ministério. Não. Quero. Ninguém. Falando. De. Lula. Comigo. Tá ok?

Assessor: Desculpe, presidente. É que, no fim de semana, a coisa explodiu, presidente. O Araújo atacou a Katia Abreu (PP-TO) no Twitter. Tá todo mundo revoltando.

Presidente: Isso aí é mimimi, ô, Moacir.

Assessor: Concordo, presidente, mas precisamos fazer alguma coisa com essa história. Não dá mais.

Presidente: Não podemos esperar mais um pouco? E aquela menina lá?

Assessor: Qual menina, presidente?

Presidente: A do BBB, Moacir, acorda que eu tenho um País pra governar, o Guedes não pare de encher meu saco, meu zap tá bombando aí e Deus não faz nada sozinho, p***.

Assessor: Aaaah, presidente, a Sarah do BBB? Achei que era piada que o senhor queria ela no Ministério das Relações Exteriores.

Presidente: Não, tem que ter sangue novo! Nova política!

Assessor: Mas ela tá lá no Big Brother ainda. Tá no Paredão da semana, pode ser que saia na terça-feira, mas não dá pra segurar mais esse rojão do Araújo.

Presidente: Então bota o Eduardo que ele tem experiência com Estados Unidos. Depois a gente chama a? A? Esqueci o nome dela de novo.

Assessor: Sarah, presidente, é a Sarah. Mas o Eduardo não consegue agora, ele tá com umas questões pra resolver, o senhor sabe.

Presidente: Tá, essa Sarah é a que tem experiência nos Estados Unidos, não é?

Assessor: Sim, é especialista em marketing digital e já foi até numa festa na casa do Justin Bieber.

Presidente: É isso, ô Moacir. Marketing digital é o que a gente precisa no Ministério. E o menino Bieber, agora tá casado, é de família, é uma ótima companhia!

Assessor: A Sarah foi aquela que disse ter ido a uma festona no Réveillon passado, lembra? Os comunistas de Twitter detestam ela agora. Chamaram ela de negacionista porque ela esnobou do vírus.

Presidente: Vírus, não! 'Comunavírus!' Hahaha, esse Araújo me mata de rir ainda. Não dá pra ele ficar mesmo?

Assessor: Não, presidente, não tem jeito.

Presidente: Então a gente coloca alguém no lugar, depois que a Sarah sair a gente chama ela. Questão resolvida, Moacir!

Assessor: Mas como a gente vai fazer isso, presidente?

Presidente: Ah, Moacir, eu tenho mais coisa pra fazer aqui? Bota qualquer um ali, depois a gente vê.

Assessor: Recebi altas recomendações do Carlos Alberto França Neto, que é embaixador. Ele é discreto, não deve fazer tanto barulho quanto o Araújo.

Presidente: Vou sentir falta do Araújo, ele sempre me mandava uns vídeos bons no zap. Sabia que descobriram que a Terra é plana? Te mando, depois, o vídeo que comprova tudo.

Assessor: Então tá, presidente, vamos com o Carlos Alberto como Ministro das Relações Exteriores?

Presidente: Tá ok, mas tem que mexer em mais ministérios, tá, Moacir, pra confundir o Bonner no Jornal Nacional.

Assessor: Como é, presidente?

Presidente: Tem que trocar mais gente. Imagina o desespero deles no jornal pra explicar isso, hahaha! É isso, então. Vamos trocar. O Azevedo e Silva não quer sair? Quando ele sair, coloca o Walter Braga Neto, que tá na Casa Civil.

Assessor: Mas e quem fica na Casa Civil, presidente?

Presidente: Se vira, Moacir. Coloca lá outro general. O Luiz Eduardo Ramos é bom, não é? Coloca ele lá.

Assessor: Presidente, mas daí abre uma vaga de ministro da Secretaria de Governo?

Presidente: Coloca tua mãe, po***, Moacir. Tem que falar tudo pra você. Se vira. Tudo eu, tudo eu. Tá parecendo a Folha de S. Paulo, Moacir. Me deixa em paz.

Assessor: Vou colocar então ali a Flávia Arruda (PL-DF), que é casada com o Zé Arruda, que foi governador do Distrito Federal aqui até 2010, quando rolou aquela história?

Presidente: Eu sei, sei, sei. Não precisa ficar repetindo tudo, Moacir. Agora, aproveita que tá mudando tudo e coloca o André Mendonça de volta AGU, tá ok?

Assessor: Podemos colocar o Anderson Gustavo Torres no lugar dele, como ministro da Justiça e Segurança Pública, então?

Presidente: Iniciativa, ô Moacir. É disso que eu gosto!

Assessor: Mas e a Sarah, presidente?

Presidente: Quando ela sair, a gente coloca ela nas Relações Exteriores, ok?

Assessor: Mas ela deve sair na terça-feira já. Vai trocar tudo de novo?

Presidente: Ô, Moacir, quer estabilidade? Isso é coisa de quem gosta de CLT e vota no Lula, po***!

Assessor: Presidente?

Presidente: O que foi, Moacir?

Assessor: Bonner tá de folga hoje.

Presidente: Caralh*...

O texto acima é obviamente ficção criada a partir da derrocada do ministro das Relações Exteriores Ernesto Araújo, que deixou a pasta na segunda-feira (29) e foi substituído por Carlos Alberto França Neto. A participante Sarah Andrade, do BBB 21, também vive uma situação parecida. Na enquete do UOL, que não tem qualquer caráter cientifico ou influência sobre o resultado do programa da TV Globo, aponta ela como a eliminada do programa nesta terça-feira (30). Os mais velhos chamam esse tipo de texto de crônica, os mais novos de fanfic. Eu chamo de devaneio de uma terça ensolarada, mesmo.

** Este texto não reflete, necessariamente, a opinião do UOL