No livro "Alone Together: Why We Expect More from Technology and Less from Each Other", a psicóloga norte-americana Sherry Turkle afirma que no ambiente virtual as relações são menos profundas que as do mundo físico. De acordo com ela, nós nos iludimos com o número de contatos e seguidores que acumulamos em nossos perfis, o que ajuda a mascarar a solidão. Ao ver nossas telas repletas de pessoas, simplesmente esquecemos que estamos sozinhos.

Segundo a especialista, a tecnologia vem redesenhando as fronteiras entre a intimidade e a solidão. Esses dispositivos tecnológicos nos seduzem porque oferecem uma espécie de capa de proteção para esconder nossas vulnerabilidades, que não teríamos num encontro cara a cara. São lugares seguros para quem tem medo da intimidade ou quer fugir das exigências de uma amizade mais forte. Para muita gente, a ilusão de companheirismo é o bastante. "No entanto, de repente, à meia-luz da comunidade virtual, podemos nos sentir totalmente sozinhos", ela ressalta.

Não é novidade que as redes sociais oferecem coisas boas. Mas o fato é que relações virtuais não costumam satisfazer tanto quanto as presenciais, pois seguem em um ritmo acelerado. "Os laços que formamos na internet não são, em última análise, os laços que nos unem. Mas são os que preocupam", salienta Turkle. Isso porque, em muitos casos, eles são frágeis. Não é raro as pessoas serem tratadas como "provisórias" na web ou serem "canceladas" quando aparece alguém "mais interessante". Essa rotatividade é usada como um remédio contra o tédio. Mas, no fim das contas, faz o usuário afundar na solidão.

Além disso, as redes sociais capturam a atenção e interesse de algumas pessoas de tal maneira que elas não conseguem desgrudar os olhos das telas enquanto caminham, passeiam, viajam, comem ou estão com outras pessoas. Então, mesmo acompanhadas, elas permanecem sozinhas, já que não trocam palavras com quem está ao lado.

Aos 26, Priscila Sampaio estava desanimada porque a missão de encontrar um namorado parecia impossível. A sensação era de que todos os homens da faixa etária dela já estavam namorando, noivos ou casados. No trabalho, não havia nenhum solteiro. Nas baladas (antes da pandemia), quando muito, suas tentativas deram "quase certo". Por um lado a jornalista se sentia feliz, pois tinha muitos amigos e uma família unida e afetuosa; por outro, a falta de alguém para beijar e abraçar chegava a doer. Ela até apostou nos aplicativos de paquera, mas desistiu quando perdeu o pai.

Foram necessários dois anos de terapia para que Priscila se recuperasse de diferentes sofrimentos e se desse uma nova chance. "Voltei para o aplicativo muito mais esperta por reconhecer as ciladas e indícios de furada —e mais seletiva. Então chegou o meu namorado", conta. O compromisso foi selado depois muita conversa pelo WhatsApp, quando ambos descobriram várias afinidades. Mas antes de conhecer o parceiro atual, a jornalista tentou se envolver com outros rapazes e nem todas as experiências foram boas. Uns sumiam do nada, outros só queriam sexo. Mas também conheceu alguns amigos.

Tudo isso fez com que Priscila, que hoje tem 35 anos, chegasse a uma conclusão. "O aplicativo é só mais um recurso para conhecer alguém, buscar o amor". Ela frisa que as desilusões que acontecem dentro desses dispositivos são as mesmas que acontecem fora deles. E que não é preciso ter medo, desde que a pessoa faça uma boa análise antes de levar o amor para o mundo real. "Nesse oceano de gente, sempre terá uma pessoa que vai valer a pena", acredita.

Ailton Amélio da Silva, psicólogo clínico especializado em relacionamentos, lida com experiências como a da jornalista. Ele acompanha de perto as mudanças que vêm ocorrendo com o tempo quando o assunto é namoro. "A forma de se relacionar amorosamente é determinada pela cultura, pela época e por características de personalidade", afirma. Ele acrescenta que todas as sociedades têm seus "paqueródromos", ou seja, locais onde os flertes acontecem, como praças, bares, baladas, festas e até as missas.

Cerca de 20 anos atrás, Silva fez um estudo sobre como os namoros começavam. O resultado mostrou que 37% das pessoas se relacionavam com colegas de escola ou de trabalho, 32% eram apresentadas por um conhecido em comum, 20% engatavam romances com desconhecidos, 5% iniciavam romances a partir de encontros casuais e 2% encontravam parceiros amorosos em agências de casamento, anúncios de jornais e internet. De lá para cá, a web passou a ser um dos lugares mais "frequentados" por quem quer encontrar um amor. Hoje, aproximadamente 20% dos relacionamentos começam em "aplicativos de paquera".

Para o psicólogo, a diferença é que no virtual é tudo mais fácil e rápido, mas, muitas vezes, superficial. Ele fala que a internet não é o melhor caminho para todos. Nela, leva vantagem quem costuma impressionar à primeira vista. Quem não tem um visual que os padrões consideram atraente pode ficar frustrado, pois muitas vezes suas qualidades não chegam a ser descobertas. Isso porque o cardápio de pessoas é tão grande que o interesse precisa ser imediato. Caso contrário, os usuários costumam pular para as demais opções. Outro ponto negativo é que se trata de um lugar "habitado" por casados, golpistas e aventureiros.

Em contrapartida, os aplicativos de namoro oferecem infinitas possibilidades. Eles permitem que dentro do quarto ou da sala, a pessoa conheça parceiros amorosos no mundo inteiro, o que aumenta muito as chances de encontrar a "pessoa certa". Silva enfatiza que esses dispositivos são importantes, sobretudo, para pessoas que passaram dos 35, 40 anos, que não encontram facilmente parceiros dessa idade descompromissados. Mas reforça: "Pelo perigo, é melhor ter uma amizade primeiro".

A sensação que temos é que a pandemia deixou o mundo em suspenso. Ninguém sabe ao certo o que vai acontecer depois que ela acabar, inclusive com as relações humanas. Mas é possível ter algumas pistas. "Não faço previsão. Mas o que pode acontecer é a gente chegar a uma exaustão tamanha, que na nossa própria natureza humana vamos criar respostas para isso, mecanismos de resistência a essa extrema virtualidade", imagina a futurista profissional Rosa Alegria. A saída que provavelmente iremos encontrar para acabar com esse mal-estar é o equilíbrio entre relacionamentos virtuais e presenciais. Uma mudança que essa sede de presença que estamos sentindo pode provocar naturalmente.

O equilíbrio é a escolha mais saudável nesse mundo híbrido em que vivemos, como reitera a especialista. Não só no que se refere aos relacionamentos, como também às inteligências artificial e humana. O sensato é delegar à tecnologia as tarefas que não queremos fazer ou não conseguimos executar tão bem sem ela. Tirando essas situações, devemos colocar em prática a nossa inteligência, que é imensa.

"Sinto que a gente está deixando acontecer, não fazendo nada por enquanto. A próxima revolução não será da inteligência artificial, da robótica. Isso já está acontecendo. A próxima vai ser o resgate do humano. A covid-19 veio acelerar essa revolução"

A revolução citada por Alegria consiste em dar um passo para trás nesse distanciamento físico cada vez maior entre nós, que não é uma exclusividade da pandemia. Isso já vinha acontecendo antes, quando estávamos perto, mas ao mesmo tempo longe, pelo excesso de virtualidade e superficialidade das relações, que só fazem nos desconectar da nossa natureza de seres gregários, relacionais. Mas agora esse distanciamento está nos incomodando, colocando a nossa resistência à prova. "Não é adivinhação, está aí. As pessoas não estão conseguindo ficar mais reclusas. Os bares fecham e elas vão para as praças. É guerra contra a nossa própria essência que vamos ter que respeitar em nome da nossa vida", resume Alegria.

Para termos equilíbrio, precisamos desenvolver uma elasticidade temporal que nos permita fazer essa adaptação. Da mesma forma que a gente tem o hábito de visitar o passado, deve treinar a habilidade natural de olhar para o futuro e imaginar soluções para essa distância relacional que atenta contra a nossa natureza. Ela é tão importante quanto a empatia, que por sua vez é fundamental para uma convivência saudável. Segundo a futurista, estamos caminhando rumo à consciência de que relações virtuais e presenciais são igualmente importantes. Cada uma na sua casinha, como diz Daniela Daia.