Satisfação sexual no casamento: é possível equilibrar o desejo de um casal?

Equilibrar o ritmo sexual em um casal, é talvez o maior desafio nos relacionamentos de compromisso. Quando a questão se apresenta, a insatisfação diante das negativas daquele que não quer mais fazer sexo como antes, promove no desejante não só a impossibilidade de descarregar tensão sexual, mas o incômodo sinal de que a parceria não o está desejando mais.

Com frequência, isso promove insegurança e produz muitas fantasias, sendo a da infidelidade a mais comum. Em contrapartida, um casal de longuíssimo tempo já sabe que o ritmo tende a diminuir e que o desejo passará por fases de menor e maior presença no relacionamento e estabelecer uma maneira saudável de resolver a discrepância de desejo sexual entre as partes pode ser a solução para ter satisfação sexual no casamento. Nem violência, nem afastamento, nem relação extraconjugal, nem ficar de bico parecendo criança por um mês. Há outras maneiras mais interessantes para engajar a sua parceria no ato sexual.

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Um estudo publicado em 2020 na Archives Sexual Behavior, identificou as estratégias que os indivíduos em relacionamentos de longa duração usam durante os momentos de discrepância de desejo e verificou se o uso de estratégias específicas influenciava a satisfação sexual e de relacionamento e o desejo sexual.

A masturbação foi a estratégia mais comumente utilizada, sendo que muitos participantes relataram que a prática pode promover bastante excitação quando é realizada na presença da parceria. Aqui, a masturbação tem uma função de redução de tensão sexual, porém não substitui o prazer da relação sexual com a outra pessoa, nem aumenta os níveis de satisfação sexual.

A segunda estratégia mais relatada pelos casais quando um dos envolvidos não está tão interessado em sexo é encontrar práticas alternativas para a relação sexual, como sexo oral, masturbar o parceiro ou oferecer-se para usar sex toys no outro. É interessante apontar que a maioria dos casais ainda entendem fazer sexo como algo que envolva prática penetrativa, o que às vezes acaba problematizando a sexualidade do casal desnecessariamente.

Como a maior parte das pessoas fica contabilizando as vezes que transa, alguns até anotam no calendário para depois provar a parceria que há algo de errado com ela, desconsiderar práticas não penetrativas não ajuda no placar, não é mesmo?

Aliás, não só as práticas ditas "preliminares" são 'sexo" e ajudam na satisfação sexual, como substituir a intimidade sexual por uma intimidade física, com beijos, abraços e carinhos alimenta a necessidade física de contato. Portanto, repelir fisicamente por si só a parceria desejante nunca é uma boa opção.

Tentar desencadear o desejo da parceria, ou se permitir a ser mobilizado pelo outro é uma estratégia que também funciona às vezes, principalmente quando a discrepância do desejo já é conhecida do casal e a frustração quando a estratégia não funciona, não vira mau humor e ameaça de vínculo (ficar horas sem falar ou sendo frio com aquele que recusou a investida).

É preciso uma mudança de mentalidade para essa estratégia funcionar. É uma questão de se abrir a ser "convencido" pelo desejo da parceria, a fim de usufruir do momento que está por vir. Isso é diferente de ir para o sexo como se estivesse indo ao matadouro. É pensar #porquenão? Se no final me faz feliz, me alegra a alma e me promove prazer, o casal passa de uma condição desnivelada para a possibilidade de diversão conjunta.

A comunicação também foi uma estratégia importante, a fim de compreender o ritmo de cada um e o que motiva o desejo individual: horários favoráveis, apelo dos hormônios, as situações eróticas que estimulam. Aqui também entram os sinais: será que estão claros? Uma brincadeira sexual, quer dizer só uma piadinha, ou uma intenção real? Lembrando que a comunicação que produz raiva, através da reclamação, nunca é uma forma inteligente.

Ter relações sexuais de manutenção para proteger os sentimentos da parceira ou preservar a relação, também são estratégias utilizadas, muito embora se realizadas só como um "dever" podem não ser sustentáveis a longo prazo.

Os participantes da pesquisa que se comunicavam (57,1%), realizavam outra prática juntos (53,8%) ou adotavam o #porquenão? (57,9%), consideraram as estratégias muito úteis para o enfrentamento da discrepância do desejo. Já os participantes que não fizeram nada em conjunto com a parceria, tiveram níveis mais baixos de satisfação sexual e com o relacionamento, em comparação ao grupo que usou estratégias. Os participantes que usaram qualquer estratégia apresentaram níveis mais elevados de satisfação sexual. Por isso, abordar a diferença no ritmo sexual se faz fundamental nos relacionamentos, e descobrir quais as estratégias podem funcionar mais e melhor.