Em uma dessas dezenas de reuniões, o técnico disse que não me deixaria ir embora porque, se eu não terminasse a temporada, as portas na Coreia se fechariam para mim para sempre. Não só as portas daquele clube, mas as de qualquer outro. E isso faria com que eu me sentisse muito pior do que já estava me sentindo. Aos 19 anos, eu tinha muito o que viver no futebol —tanto que, desde essa época, já voltei três vezes para o futebol coreano.

Além de ter atuado mais uma vez no Jeonbuk, Glaucia passou, também, pelos times sul-coreanos Red Angels e KSPO.

Hoje, agradeço. Naquela época, tinha raiva.

A ansiedade e a depressão me fizeram descontar muitas dessas angústias na comida. Eu engordei, de fato. As outras jogadoras passaram a rir de mim. Às vezes, eu andava pelo vestiário, e elas apertavam minha barriga e riam. Tudo contribuía para meu rumo ao fundo do poço. Parei de treinar. A técnica, por várias vezes, foi até o apartamento em que eu morava pessoalmente me buscar para o treino. Eu ouvia, mas não respondia. Fingia não estar ali.

Vivi assim durante toda a temporada. Quando acabou, é claro, não renovei. Sequer me despedi das meninas. Ouvi todo o discurso da diretoria e falei: 'Graças a Deus estou indo embora desse lugar'. O trauma foi tanto que nem quis ficar com uniforme deles. Só queria ir para casa.

Tive medo, também, de como seria o retorno ao Brasil. Avisei minha mãe que meu corpo tinha mudado e tudo que eu precisava naquele momento era de apoio. Não precisava ter dito isso a ela. Mãe sente. Quando ela me viu, a primeira coisa que disse foi: 'Filha, você continua linda. Mas, se não estiver se sentindo bem, a gente dá um jeito'.

Até me readaptar ao fuso horário daqui, passei noites em claro conversando com ela. Coitada, morria de sono, mas ficava firme me ouvindo falar. Parecia que eu tinha ficado anos sem falar com alguém. Precisava falar, falar e falar. Minha mãe já tinha percebido que eu estava com depressão, mas não me disse nada enquanto eu estava na Coreia. Ela sabia que, se me dissesse isso à distância, eu ficaria muito pior.

Assim que conversamos sobre isso, pedi ajuda. Eu estava no fundo do poço e, se não gritasse, ninguém me encontraria ali. Procurei um psicólogo e comecei a fazer terapia. Da primeira sessão, saí leve. Era o começo da minha cura. Só que não existe cura definitiva para a depressão. A gente vive em constante cura. A qualquer momento, pode vir um gatilho e me derrubar. Demorei para entender isso, e entender, também, que preciso impor limites para evitar que esses gatilhos me derrubem.

Eles me derrubaram algumas vezes. Desde que meu peso mudou, tenho muita dificuldade para emagrecer. Não bebo, não como doce, não como besteira e não perco peso. E as pessoas falam disso o tempo todo. Não importa se eu fiz três gols em uma partida decisiva. Se sou artilheira do campeonato. Meu corpo sempre vai ser a principal pauta. E isso dói muito.

Foi nesse momento que percebi que ler comentários sobre os jogos dos quais participo é um limite que eu não devo ultrapassar. Bloqueio todo mundo, não abro as páginas de comentários mais. Quando a gente identifica o gatilho, precisa fugir dele.

As pessoas não imaginam a proporção que as coisas que dizem podem tomar. Quantas pessoas não se matam por causa disso? São críticas que não levam a lugar algum. Sou muito aberta a críticas construtivas, mas quando o objetivo é só magoar o outro, não. Não quero saber. Não quero ler. Pode ter um monte de coisa boa, mas se vier uma coisa ruim, apaga tudo de bom que li.